Sentimentos.

Eu gostaria de poder entender o que estou sentindo. Uma agonia forte, que fica no meu estômago e sobe para meu peito e volta. Quando não arde como uma chama por todo o lugar, incendiando aos poucos e esquentando o que imagino ser meu coração. E por falar nele, ele parece um trem desgovernado, que perdeu os trilhos e sua velocidade só aumenta. Ele bate forte no meu peito e, em conjunto com a chama, consome todo e qualquer raciocínio que me reste. É uma sensação desconfortável, forte, mas ao mesmo tempo é incrível. Eu sinto como se não houvesse razão para respirar, mas a chama manda, apesar de doer. Meu estômago, apesar de ainda ser comandado por essa chama, parece estar embrulhado ou algo assim. Há algo nele que se movimenta, como se brincasse ali e fosse permitido. Mas não é.

Na verdade, nenhuma dessas sensações são permitidas. Eu não as quero. Mas elas surgiram, assim do nada. Como se comandassem todo meu corpo, como se fosse meu cérebro. E também há ele, que conspira contra mim. Ele me mostra as melhores lembranças que eu estou vivendo nesse momento, como um filme, um vídeo, que se passa repetidamente, fazendo com que essas imagens desencadeiem milhares de coisas. As sensações, como a da chama, se intensificam e rugem dentro de mim. Eu perdi o controle de tudo. E se fosse só sensações como essa eu até lidava. Ah, ótimo, mais uma vez, meu coração disparou do nada, minha pulsação foi a mil e minha respiração está descompassada de novo. 

Mas, claro, não é só isso. Nunca pode ser. Pois eu vejo tudo passar pelos meus olhos, fazendo meu desejo por uma única coisa (e é um desejo forte esse) aumentar em proporções estratosféricas. Isso leva meu corpo a se arrepiar totalmente e todos os meu sentidos começarem a conspirar contra mim. 

Já disse o que acontece com meus olhos, mas além disso, há também coisas que eu li que fazer as sensações se intensificarem de uma forma absurda e inacreditável. Meus ouvidos se irritam com qualquer coisa que não seja a voz que eu quero ouvir, fazendo-me pensar o quão estúpida eu posso ser por não ter o telefone para matar a distância.

O que faz minha boca estalar de desespero e ânsia, além da vontade emudecedora (pois só há uma coisa que eu preciso realmente dizer com apenas uma pessoa), pois eu também quero o gosto dos lábios próximos aos meus, se não juntos, em um beijo que tira completamente toda e qualquer linha de raciocínio que eu possa ter. E para ajudar, todo e qualquer cheiro que eu sinto, é o cheiro que eu realmente quero, fazendo minha boca pedir por mais de meu item desejado. E claro, como se não fosse o bastante ser torturada por tudo isso (apesar de ser uma das melhores torturas que eu já senti em minha curta existência), ainda há a vontade do toque. E essa, talvez seja a pior de todas. Pois nada substitui o carinho posto em simples contato. Há o abraço, tão quente e macio, tão delicioso e irresistível, que me faz suspirar fundo para me controlar. E claro, há outros toques que são tão melhores quanto, mas totalmente  impossíves de transcrever. É uma conspiração pensar nessas coisas, querer sentir essas coisas, e saber que terei de esperar para tê-las.

Como eu disse antes, é uma tortura. E apesar de ser quase dolorosa, é indescritívelmente boa. Reconfortante. Pois diz ao meu cérebro que tudo o que eu estou lembrando é verdade. Que tudo isso existiu em um passado nada distante. Diz que foi real. E que foi perfeito. Que não há razões para não acreditar. E quando eu olho por esse ângulo, aí há aquela vontade louca de sorrir, gritar e espalhar tudo o que estou sentindo para todo mundo. Para que todos possam ser felizes do jeito que eu estou sendo.

Mas quando essa vontade passa, todo o processo de sentimentos volta com força inigualável, me fazendo pensar, novamente, o que está acontecendo comigo. Por que tantas sensações e sentimentos. Há muito tempo não me sinto assim. Mentira. Eu nem sei se já senti algo assim. Não há mudanças de humor. Eu estou em êxtase puro. Eu estou feliz. Me sinto completa como nunca me senti isso.

Espera... Agora que estou analisando isso... Eu estou... apaixonada?

Não, não poderia certo?

Acho que, dessa vez, eu não quero saber a resposta. Pois eu estou feliz desse jeito. Não quero mais saber o que há com meus sentimentos.

Eu só quero que isso não acabe, pois está fazendo bem a mim mesma. É, sentimentos, fiquem, pois eu me sinto muito bem com vocês brincando de montanha russa em mim.

Não vou mais brigar, isso é o suficiente. Posso não ter resposta para algumas das minhas perguntas, mas sei que meus sentimentos vão respondê-las com o tempo.

E isso é o suficiente por hora.