Hoje

Hoje eu não te amo.

Não, sem "Surprise motherf*****". É sério. Hoje eu não te amo. Sempre disse que eu não era preconceituosa, que eu odeio as pessoas por igual, sem distinguir ninguém. Bem, hoje é seu dia também. Hoje eu não quero seu sorriso, não quero sua voz, não quero nada seu. Quero caminhar sozinha e te amaldiçoar sozinha aos quatro ventos, falando seu nome como se fosse o pior palavrão que existe.

Okay, eu quero seu sorriso, sua voz e tudo o que eu tenho direito e/ou que você quiser oferecer. Mas já que eu não posso ter nada seu, eu quero então te odiar. Odiar é fácil e irracional. Então é mais fácil que sentir dor. Por isso eu quero sair no vento frio e chutar uma pedra, mal humorada e irritada, porque quero culpar você por tudo. Absolutamente tudo. 

Hoje eu te odeio do fundo do meu coração. Odeio com todas as minhas forças e de um jeito que chega a ser angustiante. Mas eu te odeio. Por hoje.

Amanhã eu não sei o que pode acontecer, mas hoje eu quero andar sozinha, sem você por perto. E principalmente, não te amando.

Procurar por você

Hoje fui procurar por você. Por você e pelos vestígios que deixou em mim. Por que eu fiz isso? Porque eu queria saber o que havia mudado na minha vida desde que te conheci. 

Comecei por fotos.

Tínhamos poucas fotos. Poucas mesmo. Você nunca gostou ou fez questão, e eu que sempre fui apaixonada por fotografia deixei de lado esse meu aspecto particular por causa sua. Então fiquei surpresa ao procurar e não achar as poucas que tínhamos. Elas não existem mais. Não sei se foi por meu aspecto prático ou se por dor mesmo. Mas não as tenho mais. Nenhuma. Elas simplesmente se foram. Apenas existiam as fotos que tiramos em grupo. E nada mais. 

Deixei as fotos de lado, frustrada, e procurei por gostos.

Seu antigo gosto musical ficou em mim. E muito. Coisas que eu não ouvia antes simplesmente se tornaram parte da minha vida. Você transferiu essa parte sua para mim e mandou esse aspecto, que eu gostava tanto em você, para longe. Não existe mais aquele gosto seleto, aquela particularidade sua. Existe outra coisa.

Cansada de pensar nisso, eu procurei por mim.

É, procurei por mim mesma. O que tinha acontecido comigo. Eu olhei para a pessoa que eu fui, que me tornei e para o que sou. Eu era carinhosa, dedicada e gentil. Amável e completamente devotada as pessoas a minha volta. Isso era o que eu era. Passei disso para uma pessoa amarga. Dolorosa. E irritante. Fiquei dentro de um mundo de dor e perdi boa parte da minha personalidade. Me perdi de e em mim mesma. Eu fiquei fora de mim. Isso foi o que eu me tornei. E então eu passei por um processo de reconstrução. Eu tinha perdido meu sorriso, então reaprendi a sorrir. Eu não sabia mais ser carinhosa, então eu me dediquei novamente as pessoas que amo. E tinha me perdido de mim mesma, então eu me procurei, nos confins da minha dor e da minha consciência, para me colocar de volta onde eu deveria estar. Então, hoje eu simplesmente sou.

E quando fui olhar o que tinha sobrado de você em mim, eu descobri que as fotos que ainda remanesceram de nós era a única coisa que eu tinha de você. Isso pelo simples fato de que você me tirou da sua vida. E pra ser sincera, acho que isso não vai mudar.

Mas não se preocupe. Isso não me incomoda nem um pouco. Gosto do fato de que eu continuo eu mesma sem você por perto. Se antes você era o que me definia, agora eu me defino por mim mesma. Então não preciso mais procurar, não preciso mais procurar por você, porque sei que não vou achar.

Desconexo

Adoro estar conectada. É divertido acompanhar as pessoas e sua rotina, seus pensamentos, suas expectativas e realidade. Acho gostoso poder saber sobre as pessoas e ter o que conversar com elas previamente. Assim como gosto de saber que a pessoa viu uma publicação minha e veio conversar comigo sobre. Acho atencioso. Mas as vezes, gosto de sumir. Gosto de ficar incomunicável com o mundo externo e quentinha na minha solidão. Gosto de não ter aquele barulhinho de alguém falando comigo e poder curtir um pouco o sossego do silêncio. Gosto de ser anti-social de vez em quando e garantir minha individualidade única e indivisível. Gosto da idéia de que ninguém pode me achar e não vão me incomodar tão cedo. E assim, eu posso me dedicar a coisas que faz tempo que não me dedico, ou ver uma pessoa que faz tempo que não vejo, bem como posso refletir sobre coisas que faço, fiz ou pretendo fazer. Gosto das infinitas possibilidades que surgem quando eu não tenho toda essa conexão avantajada com tantas pessoas. Gosto de estar desconectada. Assim, posso aproveitar um pouquinho mais alguns aspectos da minha vida.

Significado

Quando você se sente só mesmo tendo a pessoa que mais ama ao seu lado significa que algo está errado.

E com certeza significa que está na hora de mudar.

Hábitos dolorosos

Alguns hábitos simplesmente doem demais ao serem jogados de lado. E hoje, eu sei o quanto isso machuca ao olhar as lembranças.
Sem mais.

Trabalho Social

Inspirada por uma imagem do facebook, resolvi tocar em um assunto que me deixa emocionada cada vez que penso nele. A foto que fez-me inspirada foi essa:

Trabalho social.

Você já fez? Se não, experimente. Se já, faça de novo. Minha experiência com trabalho social começou com a empresa onde minha mãe trabalha. Eles fazem isso ao final de ano, dia das crianças e essas datas comemorativas que ninguém deveria ficar sozinho mas todos nós sabemos que há muitas pessoas que ficam. Pois bem, minha experiência foi com um asilo, chamado Padre Cacique, no bairro Menino Deus, em Porto Alegre. O lugar se mantém só de doações se não me engano.

É uma instituição bem grande, na época que eu fui sua fachada estava meio feia e parecia que o lugar estava caindo aos pedaços. O tamanho do lugar ocupa, eu acho, uma quadra inteira e é realmente grande, dá para se perder lá.

Ao entrarmos no local, o pessoal que trabalha lá, como voluntários eu imagino, nos recebeu e começou a nos mostrar o lugar. Se por fora parecia caindo aos pedaços, qual não foi minha surpresa ao ver um ambiente grande, bem iluminado e realmente bem equipado para os idosos. Acomodava a todos muito bem, tinha a aparência de limpeza e era muito bonito. Atrás da edificação há um jardim interno bem cuidado, onde os velhinhos e velhinhas poderia tomar um sol para sorrir um pouco, afinal eles estavam ali por algum motivo familiar.
Quando começamos a visitar o lugar, eu fui falando com os velhinhos e velhinhas, dando-lhes atenção, que era o motivo pelo qual estava ali. Uma das maiores dores da minha visita foi uma senhora que estava sentada olhando a foto de sua família. Um dos senhores que acompanhava nosso tour pelo local disse que desde que ela entrara ali, ninguém viera visitá-la (coisa que acontece com muitos deles), nem mandaram notícias. A única coisa que ela tinha da família era aquela foto.
Naquele momento eu senti muita dor no coração. Pensei na minha avozinha, mulher de fibra que me criou com bons modos e uma educação digna de uma lady, numa situação daquelas. Eu não queria que isso acontecesse. Imagino o sofrimento que aquela mulher não deve sentir pelo abandono daqueles entes queridos. Senti uma agonia intensa e uma vontade de chorar brotou em mim. Eu me aproximei daquela senhora e comecei a conversar com ela.
Não lembro sobre o que conversamos, sei que ela passou a acompanhar nosso grupo, junto comigo. E a cada novo idoso que eu via, eu tentava fazer com que eles sentissem-se bem, que não se sentisse abandonados por todos, pois eu sabia que aquela sensação era uma das piores a se sentir.
Após aquela experiência, cada vez que a empresa da minha mãe fazia uma ação social, eu tentava participar, pois queria que as pessoas se sentissem felizes. Quando eu fazia aulas no São Manoel Educação e Assistência, antigo Colégio São Manoel, eu convivi com esquizofrênicos e descobri que eles são pessoas tão gentis quanto uma criança. Necessitam de cuidados especiais e tem um aprendizado diferenciado, mas são extremamente cativantes se você der a oportunidade a eles. São gentis, alegres e levam uma vida realmente normal, pegando ônibus e se cuidam tanto quanto nós.
Também já fiz trabalho voluntário no meu ensino fundamental, no meu colégio mesmo, e convivi com a Classe Especial, que possuía todos os tipos de crianças portadores de alguma necessidade especial. Sinceramente, preferia ficar com eles a ficar com os alunos do Jardim. São crianças amorosas, que ao menor sinal de carinho e contentamento dos outros em relação a elas devolvem tudo de forma grata e com muito amor. São crianças que os pais fazem de tudo por eles, e diferente de nós, que não passamos essas dificuldades, elas realmente retribuem cada gesto de carinho. Cada simples gesto é sempre retribuído. Eu adorava passar o tempo com eles, cuidado-os e ajudando os professores com o que fosse necessário. Era estimulante ver essas crianças sorrirem para você apenas porque você lhe alcançou um lápis.
Já fui a um orfanato com a empresa da minha mãe. E com certeza, essa foi uma das visitas mais dolorosas que já tive. Imagine crianças que nunca receberam nada, nem afeição, de ninguém, se alegrarem porque irão receber um bolo e alguns brinquedos simples. Imagine a felicidade delas. O brilho no olhar que cada uma delas exibia ao brincar, receber o presente ou mesmo só por nos ver ali era algo inimaginavelmente bonito. Aquece a alma ver uma pessoa tão feliz assim. Nós conhecemos todo o lugar, que foi-nos mostrado pelas próprias crianças. Elas nos puxavam ela mão, querendo que soubéssemos tudo sobre elas. Eu fiquei encantada. Acompanhei todas as que me puxaram, brinquei com elas e as fiz feliz, ao menos por aquele momento. Dei minha atenção, toda ela. E vi aqueles seres humanos pequenos, que não tinham ninguém, serem felizes.
O que mais dói ao fazer um trabalho voluntário desses é a hora da despedida. As crianças te olham pedindo "Tia, me leva junto, por favor? Prometo que vou me comportar bem. Não vai embora, por favor" Dói no coração de qualquer ser humano ver um apelo tão sincero e triste. Sempre quis irmãos. E senti vontade de levar todos eles comigo, tamanha era a tristeza deles. É algo que não dá para explicar. Os olhos, eles simplesmente tocam sua alma. E dói muito que você não possa atender o pedido deles. Eles querem carinho, amor, compreensão.
Uma outra vez que fui a uma asilo como trabalho voluntário para um trabalho escolar, eu vi senhoras serem maltratadas por quem as cuidava. Senti tanta dor ao ver aquelas senhoras que não recebiam muita visita serem repreendidas por estarem alegres. Quando apresentamos o trabalho, eu senti vontade de dizer "O mais revoltante é que aquela mulheres não pensam que um dia elas poderão estar no asilo. Tem tantos jovens maltratando seus avós que dói na gente ver que os idosos não se importam, pois eles sabem que poderiam estar em lugares piores." Eu chorei durante aquela visita, pois foi muito doloroso ver aquelas cenas e imaginar isso acontecendo com uma das mulheres que mais amo.
Mesmo assim, o trabalho social é algo que quando você faz uma vez, se for um ser humano com coração, vai querer fazer de novo e de novo, sem nunca se cansar. Os sorrisos felizes daquelas pessoas por você simplesmente estar ali e não pelo que você trouxe consigo já é o suficiente para aquecer seu coração e deixar qualquer tristeza de lado apenas para continuar sentindo aquela paz que só pessoas que realmente precisam sorrir trazem. Você sabe que é injusto o que fazem com eles, mas você quer fazer o dia delas diferente. E para elas, só isso basta, que você disponha um pouquinho do seu tempo com elas, para ouvir suas histórias, para compartilhar experiências ou simplesmente para matar algum tempo. Qualquer coisa serve.
Por isso, eu faço questão, quando me perguntam se devem fazer ou não, de responder "Faça e você verá o verdadeiro sentimento de realização em você" E não é só um sentimento. É uma realização fazer aquilo. Ainda mais quando você faz com amor.
Faça você também trabalho voluntário e aprenda o valor de uma vida.

Sorriso de um indigente

Não sei porque nesse momento eu fiquei inspirada a pensar em sorrisos. Sorrisos limpam a alma, não importam quando são dados. Enobrecem, fazem-nos jovens e encantam o mundo. Todo sorriso bem dado transmite paz tanto para a pessoa que o dá tanto para a pessoa que o vê. É a serenidade transmitida em um ato singelo em um momento oportuno. Ele ajuda a melhorar o dia.

Acordar sorrindo parece uma tarefa difícil dia a pós dia por termos nossas dificuldades dentro de nossas vidas que muitas vezes são monótonas, mas é uma tarefa enervante quando o fazemos. Podemos estar podres naquela manhã, por termos virado trabalhando, divertido ou simplesmente por não termos sono mas se nos olharmos no espelho, e sorrirmos, tirarmos uma sarro da nossa própria cara naquela manhã enfadonha, tudo tende a melhorar. Nenhum recurso de beleza é melhor que sorrir.

Muitas mulheres, velhas, cada vez que sorriem, ficam 10 anos mais jovens. E não só mulheres, mas homens também. Conheço garotas que por passarem o dia inteiro sorrindo não aparentam a idade que tem. Um sorriso muitas vezes vale mais que muitas palavras.

Sorrisos transmitem emoções. Quando estamos nervosos, nosso sorriso treme, a ansiedade exposta para qualquer um ver como nossa situação está realmente tensa. Quando estamos felizes, ele se pendura por nossa face como se nunca mais fosse sair, se estendendo por ela como se houvesse sido plantado ali como uma planta e cultivado rapidamente mas ficasse dando frutos sempre que fosse visto. Quando estamos tristes, nosso sorriso se quebra, machucado por algo, e sai pequeno, sem esperança alguma. E por aí vai.

Passar por pessoas na rua sorrindo pode soar estranho e muito louco, mas quando a vida sorri para nós, sempre queremos sorrir para o resto do mundo, por isso, sair na rua com aquele sorriso gigante, estilo banana, nós somos chamados de loucos, mas queremos dividir com o mundo toda a nossa felicidade. Naquele momento, nós somso a pessoa mais feliz do mundo.

Por isso, cada vez que estiver feliz, não se reprima, passe isso pra outra pessoa, faça um indigente feliz, sorria para ele ;)

Tudo está bem.

Há uma sensação quente dentro de mim. Acordei sentindo os raios do sol esquentarem com uma suavidade significante minha pele e abri os olhos para sorrir e sentir que tudo estava no lugar, que eu estava bem. Pela primeira vez em certo espaço de tempo, eu me senti segura de me olhar no espelho e ver o que estava refletido em meus olhos.

Eu descobri que eu estava feliz novamente. Que não havia aquela dor desconcertante em meu peito ou aquela vontade absurda por alguém. Havia uma paz abrasadora que me acalentou desde os segundos de minha consciência. Isso fez com que, levantar da cama e olhar o dia, tivesse um significado especial. E altamente diferente.

Muitas coisas que antes pareciam pesadas para carregar me deixavam viver e respirar agora. Eu podia sentir as minhas costas visivelmente mais leves e eu me sentia em um de meus melhores dias. Olhar meu reflexo no espelho fez com que eu constatasse que eu estava até mais bonita. Havia um brilho especial em meus olhos, um reflexo bonito em meus cabelos e um significado diferente em meu sorriso.

A paz estava reinando em mim. Eu podia voltar a me dedicar a coisas normais. Pelo simples fato de que tudo está bem.

Sentimentos.

Eu gostaria de poder entender o que estou sentindo. Uma agonia forte, que fica no meu estômago e sobe para meu peito e volta. Quando não arde como uma chama por todo o lugar, incendiando aos poucos e esquentando o que imagino ser meu coração. E por falar nele, ele parece um trem desgovernado, que perdeu os trilhos e sua velocidade só aumenta. Ele bate forte no meu peito e, em conjunto com a chama, consome todo e qualquer raciocínio que me reste. É uma sensação desconfortável, forte, mas ao mesmo tempo é incrível. Eu sinto como se não houvesse razão para respirar, mas a chama manda, apesar de doer. Meu estômago, apesar de ainda ser comandado por essa chama, parece estar embrulhado ou algo assim. Há algo nele que se movimenta, como se brincasse ali e fosse permitido. Mas não é.

Na verdade, nenhuma dessas sensações são permitidas. Eu não as quero. Mas elas surgiram, assim do nada. Como se comandassem todo meu corpo, como se fosse meu cérebro. E também há ele, que conspira contra mim. Ele me mostra as melhores lembranças que eu estou vivendo nesse momento, como um filme, um vídeo, que se passa repetidamente, fazendo com que essas imagens desencadeiem milhares de coisas. As sensações, como a da chama, se intensificam e rugem dentro de mim. Eu perdi o controle de tudo. E se fosse só sensações como essa eu até lidava. Ah, ótimo, mais uma vez, meu coração disparou do nada, minha pulsação foi a mil e minha respiração está descompassada de novo. 

Mas, claro, não é só isso. Nunca pode ser. Pois eu vejo tudo passar pelos meus olhos, fazendo meu desejo por uma única coisa (e é um desejo forte esse) aumentar em proporções estratosféricas. Isso leva meu corpo a se arrepiar totalmente e todos os meu sentidos começarem a conspirar contra mim. 

Já disse o que acontece com meus olhos, mas além disso, há também coisas que eu li que fazer as sensações se intensificarem de uma forma absurda e inacreditável. Meus ouvidos se irritam com qualquer coisa que não seja a voz que eu quero ouvir, fazendo-me pensar o quão estúpida eu posso ser por não ter o telefone para matar a distância.

O que faz minha boca estalar de desespero e ânsia, além da vontade emudecedora (pois só há uma coisa que eu preciso realmente dizer com apenas uma pessoa), pois eu também quero o gosto dos lábios próximos aos meus, se não juntos, em um beijo que tira completamente toda e qualquer linha de raciocínio que eu possa ter. E para ajudar, todo e qualquer cheiro que eu sinto, é o cheiro que eu realmente quero, fazendo minha boca pedir por mais de meu item desejado. E claro, como se não fosse o bastante ser torturada por tudo isso (apesar de ser uma das melhores torturas que eu já senti em minha curta existência), ainda há a vontade do toque. E essa, talvez seja a pior de todas. Pois nada substitui o carinho posto em simples contato. Há o abraço, tão quente e macio, tão delicioso e irresistível, que me faz suspirar fundo para me controlar. E claro, há outros toques que são tão melhores quanto, mas totalmente  impossíves de transcrever. É uma conspiração pensar nessas coisas, querer sentir essas coisas, e saber que terei de esperar para tê-las.

Como eu disse antes, é uma tortura. E apesar de ser quase dolorosa, é indescritívelmente boa. Reconfortante. Pois diz ao meu cérebro que tudo o que eu estou lembrando é verdade. Que tudo isso existiu em um passado nada distante. Diz que foi real. E que foi perfeito. Que não há razões para não acreditar. E quando eu olho por esse ângulo, aí há aquela vontade louca de sorrir, gritar e espalhar tudo o que estou sentindo para todo mundo. Para que todos possam ser felizes do jeito que eu estou sendo.

Mas quando essa vontade passa, todo o processo de sentimentos volta com força inigualável, me fazendo pensar, novamente, o que está acontecendo comigo. Por que tantas sensações e sentimentos. Há muito tempo não me sinto assim. Mentira. Eu nem sei se já senti algo assim. Não há mudanças de humor. Eu estou em êxtase puro. Eu estou feliz. Me sinto completa como nunca me senti isso.

Espera... Agora que estou analisando isso... Eu estou... apaixonada?

Não, não poderia certo?

Acho que, dessa vez, eu não quero saber a resposta. Pois eu estou feliz desse jeito. Não quero mais saber o que há com meus sentimentos.

Eu só quero que isso não acabe, pois está fazendo bem a mim mesma. É, sentimentos, fiquem, pois eu me sinto muito bem com vocês brincando de montanha russa em mim.

Não vou mais brigar, isso é o suficiente. Posso não ter resposta para algumas das minhas perguntas, mas sei que meus sentimentos vão respondê-las com o tempo.

E isso é o suficiente por hora.

Diferente

Não tem como descrever a sensação de contentamento que passa pelo meu corpo agora. Tudo isso por causa de uma tarde. Na verdade há muito mais coisas envolvidas do que eu estou falando. Então, vou explicar desde o início.

Eu notei ele quase dois anos atrás. O jeito de sorrir dele me chamou a atenção, mas nunca cheguei a conversar com ele, deixando por isso mesmo.

Mas alguns meses atrás, nós acabamos por ficar próximos. E nossa, ele é incrível! Seu jeito de sorrir me deixa surpresa, por que é tão sincero, tão verdadeiro. Me faz sentir única. Sua risada é a coisa mais linda que eu já tive a oportunidade de ouvir na vida.

O humor, tão cético, brincalhão e sátiro, me faz sorrir e rir como nenhum outro jamais o fez. Tudo nele me deixou surpresa, e ao mesmo tempo, incrivelmente maravilhada. Embora não seja apenas isso.

Trocamos msn, números de telefones e ficamos próximos. Isso fez meu coração saltar pela boca de tão feliz. Nos dias que se seguiram, eu fiquei tão perto dele que minha vida parecia ter ganhado cores mais nítidas e belas, como nunca. Estávamos próximos do ano novo, e na virada, ouvir sua voz fez meu ano novo ter um significado diferente. E meu pedido para o novo ano que viria se tornou ele, e unicamente ele.

Depois disso, um mês se passou, nosso contato foi perdido, minha dose dele se acabou. Eu sentia a falta que ele fazia, e não sabia mais o que fazer. Eu precisava me distrair para tentar achar um jeito de melhorar minha vida. Mas nada tinha o mesmo significado.

Mas então, depois de eu desistir do contato via celular, ele me mandou uma mensagem... Ele sentia minha falta. Assim como eu sentia a dele. Isso fez meu mundo ressurgir como num passe de mágica. Voltamos a nos falar.

E hoje, marcamos, depois de algumas falhas tentativas, de nos encontrar. Acho que foi a coisa mais inteligente que eu fiz nessas férias. E a que mais valeu a pena também. Vê-lo, abraçá-lo, estarmos tão próximos... Foi como um sonho. Ele me fez rir, fez eu achar a ironia dentro de mim de novo. Ele me fez feliz. De uma forma que há tempos eu não sentia.

Ele me entende, ele gosta de mim, ele precisa de mim. E eu o amo. Inegável e irrevogavelmente apaixonada por ele. É assim que eu estou. E agora eu estou aqui, nesse estado de alegria, esperançosa pela oportunidade em que eu puder vê-lo novamente. Sei que isso vai demorar, mas eu estou disposta a esperar por ele o tempo que eu puder.

Não é assim que tudo funciona? Se eu já sofri por tantos outros, fazer alguns esforços por ele não vai arrancar pedaços. E se eu tiver, nem que seja uma mínima chance com ele, eu vou lutar por ela. Ele é uma pessoa pela qual vale a pena lutar com todas as forças.

Ele é ... simplesmente... Diferente.

E talvez seja isso que tenha feito eu me apaixonar perdidamente por ele.

É isso, mas uma história totalmente copiada da minha vida. Real e atual. É o que eu estou passando no momento.

Por favor

A proximidade me deixa surpresa. Quero saber o que acontece. Porque você está tão perto de mim? Depois de toda aquela história de "eu não curto ela" e tudo o mais, você parece tão próximo de novo. E eu sei que eu sintia falta disso. Não sei o que se passa, você me deixa apreensiva e na defensiva. Não sei o que fazer.
Você poderia me dar uma dica do que quer. Você sabe, eu faço de tudo por você. Só não quero que desperte meu amor novamente para se fazer de indiferente e me largar momentos depois. Eu gosto de você estar perto. Mas por favor, seja claro, jogue limpo e, acima de tudo, não me magoe outra vez. Eu te amo :x

It's over now

- Oi bebê!
- Oi amor! - Um beijo, um sorriso, o dia foi iluminado.
Quando seu olhar vacila e vai para outro, você acorda novamente e descobre que tudo está acabado.

Preguiça de criar

Cá estou eu no note chique da mana (sim, tenho uma irmã ¬¬) e to pensando um pouco nas revira-voltas que minha simples e tranquila vida tem dado ultimamente. Eu não estou mais com um cara, em compensação tem alguém muito... interessante muito perto. Chega a ser recriminável o modo rápido que as coisas acontecem na minha vida. As vezes tenho a impressão de que as coisas estão indo rápido demais, e mesmo eu tentando desacelerar, as coisas continuam como estão.
Ou as vezes é tudo tão devagar que eu me pergunto se esta é, realmente minha vida. Mas não posso reclamar. As surpresas ultimamente tem sido boas. Quer dizer, passar um tempo com a minha irmã, me dedicar a mim, ser mais atenciosa com o que devo ser... Isso é uma boa vida se formos olhar. Eu gosto disso. É para me fazer feliz o suficiente. E isso já é bom. Além do mais, alguém já está povoando meus sonhos, ganhei novos amigos e isso está fazendo minha vida valer a pena.
Algumas pessoas tem vidas melhores que a minha e ficam reclamando, enquanto eu acordo todo dia com mais mau-humor que qualquer um. E sempre consigo sorrir para as pessoas falsa que me dão bom dia, para as pessoas amigas que sorriem para mim e para as pessoas estranhas que eu convivo normalmente. Então, sim , minha vida não parece normal, mas é divertida.
Algumas vezes também tenho aquela sensação de que fui longe demais, mas eu não me importo, as consequências não podem ser tão ruins não é? Estou acostumada com elas. E prefiro assim, porque dessa forma eu me divirto mais.
Então, estar com a minha irmã, falar com uma pessoa especial e rir as custas dos outros, nesse momento, é bem melhor que ficar analisando meu passado.
Isso tudo porque estou com preguiça de criar um bom poema.

É assim

Eu só quero saber o que se passou
Sem perguntas, sem olhares, sem cusações,
quero ter respostas, explicações
Que se dane quem errou.

Não tente meu humor
Ele está instável, ignorante, desfavorável,
Não invente desculpas meu amado
Você parece meu próprio tumor.

Meus olhos estão cansados
Caindo, pesando, sonhando,
Não penso no futuro, almejando,
E agora tenho olhos molhados.

Meu sorriso gentil
Calma, tranquilo, vivo novamente,
te esqueci completamente
E agora vivo no meu mundo se você aqui

Acabei por descobrir que não preciso de você
Encare a realidade: há outro em seu lugar.

Untitled #1

Perfura o peito e atinge o que não deve
Mata rápido ou aos poucos
De seu fogo nada protege

Você vê a vida em flashes
Tudo passa rápido, em poucos segundos
E lá está você, morto por qualquer vagabundo

A maldita bala atravessou seu peito
Você sangra lentamente
Agoniza profundamente, este é o efeito

Porque não na cabeça, que é mais rápido?
Uma pergunta sem resposta
Porque o bandido te matou por uma aposta

Você está ali, pensando em seus últimos segundos
Mas não sente raiva de um moribundo
Sente raiva dos desgraçados governantes vagabundos

E mais uma vida é tirada,
Sem que ninguém faça nada.

Conclusõe Enigmáticas

Momentos que passam
Pessoas que voltam e recomeçam
Horas que viram minutos
Sentimentos que não se expressam
Movimentos mecânicos e automáticos
Momentos que queremos parados, estáticos
Tudo o que desejamos as vezes não vai voltar
Um sentimento vazio uma hora pode ficar
E quando nesse momento de reflexão
Você ver um clarão, parabéns!
Você voltou a realidade.
Agora levante dessa cama que seus sonhos acabaram
É hora de ir trabalhar,
E você está atrasado.

Mude, Invente, Inove!

Sorrir, viver, sonhar
Sentir, compreender, amar
Conseguir, Sobreviver, continuar
Ir adiante, Ver o horizonte, Pensar no futuro.
Mudar o estilo
Inventar a Moda
Inovar a concepção.
Olhar para frente,
Encarar um desafio
E sorrir de tempos em tempos.
Não deixe qualquer fraqueza abalar você
Não proclame a felicidade
A inveja tem sono leve
E sempre virá o dia de amanhã.
Mantenha seus amigos perto.
E os inimigos mais ainda.
Pois quanto mais conhecemos as pessoas,
Mais descobrimos não saber nada sobre elas.
Tome cuidado com o que pensa.
Acreditar faz bem
Mas pode lhe trazer a ruina independente de mais ninguém
Tudo o que você precisar está ao seu alcance,
É só você buscar.
Mude seu pensamento,
Invente sua vida
Inove seus sentimentos.

Mude, Invente, Inove!

Algum Dia

Algum dia alguém me disse
Que um poeta qualquer falava sobre amor
Mas eu pensei comigo mesma "Amor não se fala"
Porque na verdade, amor se demonstra.

Algum dia no passado eu sorri
Sorri sozinha, comigo mesma
Não sabia nem o motivo
Mas sorria por algo, tenha certeza

Algum dia no passado eu pensei
E pensei muito no futuro que estava para ter
Hoje, aquele futuro é o presente.
E ele sempre continua a me surpreender.

Algum dia no futuro eu vou parar
Parar de fazer alguma coisa
Talvez porque ela me prejudique,
Ou talvez porque seja mundana
Só não possa parar de amar quem me ama.

Algum dia no futuro eu espero me acalmar
Esquecer richas e brigas,
Esquecer aquela alma dolorida
Para saborear um por por do sol ao terminar minha vida
Com alguém que me ama.

Algum dia, no presente,
Eu fiz muitas coisas
Algumas imperdoáveis,
Porém muitas delas bobas

E para você que vive outro tempo
Que não o presente,
Não se desespere.
Viva o hoje, pense no amanhã.
Pense naquele passarinho que hoje ainda novo, no ninho pia.
Porque hoje pode ser o "algum dia"
Que você vai falar amanhã.

Pense nisso.

Amigos, amigos...

Namoros a parte!

Modifiquei um pouco o ditado para convir as minhas necessidades. Pois bem, essa é a verdade. Qualquer melhor amigo, que é amigo mesmo, homemXmulher, vai passar por algumas fases bem ruins.

A primeira é a mais pura: são inseparáveis, conversam sobre tudo e todos. Ligam no meio da noite um para o outro só para conversar. Em geral, quem faz isso é a garota. A atenção é incrível.

A segunda é a fase mais divertida: começam os indícios de paixão e sentimentos. Indiretas bem diretas, rolam olhares e se tudo correr normalmente, acaba rolando algo mais. Beijos, abraços, ficadas e algum namoro.

A fase seguinte é a mais comprometedora da relação: quando um dos dois ou os dois caem na real, e vêem que isso pode não levar a parte alguma. Complica muito, os dois se afastam e brigam, viram quase inimigos e desconhecidos num mesmo ambiente.

E depois vem uma bem lenta: reaproximação, fase onde os dois percebem que o que fizeram de se afastar era besteira e resolvem, aos poucos retomarem a amizade. Começam aos poucos, com conversas rápidas, mas aos poucos começam a reatar tudo de novo.

E a última, é a melhor de todas, irmãos: depois de tantos problemas, e de complicações, os dois vêem que são como irmãos, que se amam sim, mas é irmandade pura, que não há razões para alardes. E aprendem que ao passarem por todas aquelas fases for um aprendizado: É bom ter melhores amigos.