Alma gêmea

Eu sinto falta da beleza da sua alma e de como ela me aquecia. Nunca entendi bem como nos relacionávamos, já que nossa amizade era meio disfuncional. Eu era meio turrona, você era muito grosso. Eu ajudava como podia. Você tinha os problemas. As coisas meio que funcionavam até que não funcionavam mais. Eu gostava da forma que você me fazia sorrir e da forma que nos entendíamos. O problema sempre fui eu, falando a verdade. Presa a conceitos, ideias da minha mente deturpada e de um coração esfacelado, eu sempre fui a errada, a incapaz, a pessoa desajustada. Novamente, eu tentava. Você dizia que eu conseguia. 

Mas será mesmo?

Se eu tivesse conseguido, não estaria sentindo sua falta. Sua alma bondosa, irradiando luz, não estaria tão longe. Mas novamente, eu fui a errada. Foi tudo culpa minha e mesmo que eu tente arrumar, nós dois sabemos que eu não posso fazer isso. Tem uma rachadura no nosso espelho, e mesmo que eu colasse com super cola, eu ainda veria as imperfeições.

Era lindo não era?

E mesmo assim, a pessoa disfuncional que eu era foi incapaz de manter a alma que eu amei. Machuquei você, matei um pedaço de mim. Parece um círculo vicioso, mas eu nunca fui normal. Até eu parar de fazer meu papel de trouxa com essa alma sarcástica e capacidade de colocar soda caustica sobre minhas cicatrizes, eu vou ficar aqui, olhando pra sua alma "imaginária" em minha mente, sentindo falta de cada pedaço seu.

Postagens Aleatórias #96

[...]Lento e sensual. Perfeito

Os pés se moveram antes que notasse. Os braços resolveram acompanhar. E então os cabelos foram ao vento e sua boca fazia sons. E ritmadamente se movia. Um sorriso despontava dos lábios, e seus olhos fechados ajudavam a espalhar a sensação de felicidade que se espalhava. Umedeceu os lábios com a língua lentamente, o sorriso ainda presente. A cabeça se moveu, os ombros também. E então suas mãos foram para seu novo parceiro e a dança continuou. O ritmo da música inundou seus corpos e eles passaram a bailar juntos, noite a dentro, para satisfazer unicamente a vontade dela de sair para dançar. [...]

Distração

Sei que sou distraída. Tenho essa capacidade atroz de sê-lo. Costumo não reparar nos lugares que ando ou nos hábitos das pessoas com quem falo. Só não sou distraída quando estou brava, que é quando minha concentração está no ápice e começo a ver cada detalhe da pessoa para penetrar defesas. Auto-preservação demais de minha parte, se querem saber. Mas em geral eu sou bastante distraída. Costumo não prestar atenção no que as pessoas falam, mas meu cérebro processa suas palavras. Ao menos isso funciona bem.

Entretanto, no dia a dia, eu sou bastante distraída. Quando estou lendo algo por exemplo, não presto atenção em mais nada, a não ser que meus olhos desviem do texto. Aí sim, eu começo a olhar em volta para saber o que está acontecendo. Apesar de minha audição privilegiada, eu sou bastante seletiva com as coisas que ouço. Minha distração faz com que algumas coisas sejam processadas pelo meu cérebro e não sejam absorvidas ou respondidas.

Então, hoje, ao olhar a minha mão direita, eu notei que havia o auge da minha distração em meus próprios dedos. Passo o tempo todo com eles a altura da visão, mas esqueço do objeto que por ali se mantém. Lembro claramente da ocasião (feliz ocasião diga-se de passagem) em que ganhei esse singular e singelo objeto que tanto adoro e também ignoro por um longo tempo devido a minha distração.

Eu estava na casa dele,sentada no chão (sua casa passava por reformas, mas devido ao tempo que eu passava por lá, mais que ele diga-se de passagem, a casa era mais minha que dele), esperando ele tomar banho quando vi a sacola e dei uma risada. Com certeza ele fora bobo o suficiente para deixar as coisas espalhadas por aí, ainda mais a minha vista, quando era pra ser uma surpresa.

E assim que ele saiu do banho, tentou me surpreender. Minha expressão cética o deixou sem graça, mas a culpa não era exatamente minha por deixar as coisas espalhadas por aí. Ele me deu a caixinha e fez o pedido. E rindo, eu aceitei. Isso já aconteceu há 1 ano, 5 meses e 21 dias. Quase um ano e meio. E nesse período, eu nunca deixei nosso compromisso de lado. Pelo contrário, virou uma parte importante da minha vida.

Mas o objeto, ah, esse sim meio que ficou esquecido em meu dedo. Por esse longo período, com altos e baixos, eu estive feliz com o compromisso associado ao objeto (não que o compromisso dependa do objeto, mas o objeto depende do compromisso), mas hoje dei-me conta que tenho o objeto em meu dedo, mas havia esquecido dele.

Claro, o sentimento que há depositado no objeto não foi esquecido, mas o objeto, que se tornou tão comum na minha rotina, acabou sendo esquecido. Nunca mais o tirei, mas também dificilmente lembro que o tenho no dedo.

Minha distração conseguiu abstrair o anel de mim mesma, mas nunca o compromisso que me faz tão feliz que está associado a ele. Além disso, apesar de não lembrar do anel de namoro em meus dedos, eu sempre lembro do maravilhoso namorado que tenho.

Trabalho Social

Inspirada por uma imagem do facebook, resolvi tocar em um assunto que me deixa emocionada cada vez que penso nele. A foto que fez-me inspirada foi essa:

Trabalho social.

Você já fez? Se não, experimente. Se já, faça de novo. Minha experiência com trabalho social começou com a empresa onde minha mãe trabalha. Eles fazem isso ao final de ano, dia das crianças e essas datas comemorativas que ninguém deveria ficar sozinho mas todos nós sabemos que há muitas pessoas que ficam. Pois bem, minha experiência foi com um asilo, chamado Padre Cacique, no bairro Menino Deus, em Porto Alegre. O lugar se mantém só de doações se não me engano.

É uma instituição bem grande, na época que eu fui sua fachada estava meio feia e parecia que o lugar estava caindo aos pedaços. O tamanho do lugar ocupa, eu acho, uma quadra inteira e é realmente grande, dá para se perder lá.

Ao entrarmos no local, o pessoal que trabalha lá, como voluntários eu imagino, nos recebeu e começou a nos mostrar o lugar. Se por fora parecia caindo aos pedaços, qual não foi minha surpresa ao ver um ambiente grande, bem iluminado e realmente bem equipado para os idosos. Acomodava a todos muito bem, tinha a aparência de limpeza e era muito bonito. Atrás da edificação há um jardim interno bem cuidado, onde os velhinhos e velhinhas poderia tomar um sol para sorrir um pouco, afinal eles estavam ali por algum motivo familiar.
Quando começamos a visitar o lugar, eu fui falando com os velhinhos e velhinhas, dando-lhes atenção, que era o motivo pelo qual estava ali. Uma das maiores dores da minha visita foi uma senhora que estava sentada olhando a foto de sua família. Um dos senhores que acompanhava nosso tour pelo local disse que desde que ela entrara ali, ninguém viera visitá-la (coisa que acontece com muitos deles), nem mandaram notícias. A única coisa que ela tinha da família era aquela foto.
Naquele momento eu senti muita dor no coração. Pensei na minha avozinha, mulher de fibra que me criou com bons modos e uma educação digna de uma lady, numa situação daquelas. Eu não queria que isso acontecesse. Imagino o sofrimento que aquela mulher não deve sentir pelo abandono daqueles entes queridos. Senti uma agonia intensa e uma vontade de chorar brotou em mim. Eu me aproximei daquela senhora e comecei a conversar com ela.
Não lembro sobre o que conversamos, sei que ela passou a acompanhar nosso grupo, junto comigo. E a cada novo idoso que eu via, eu tentava fazer com que eles sentissem-se bem, que não se sentisse abandonados por todos, pois eu sabia que aquela sensação era uma das piores a se sentir.
Após aquela experiência, cada vez que a empresa da minha mãe fazia uma ação social, eu tentava participar, pois queria que as pessoas se sentissem felizes. Quando eu fazia aulas no São Manoel Educação e Assistência, antigo Colégio São Manoel, eu convivi com esquizofrênicos e descobri que eles são pessoas tão gentis quanto uma criança. Necessitam de cuidados especiais e tem um aprendizado diferenciado, mas são extremamente cativantes se você der a oportunidade a eles. São gentis, alegres e levam uma vida realmente normal, pegando ônibus e se cuidam tanto quanto nós.
Também já fiz trabalho voluntário no meu ensino fundamental, no meu colégio mesmo, e convivi com a Classe Especial, que possuía todos os tipos de crianças portadores de alguma necessidade especial. Sinceramente, preferia ficar com eles a ficar com os alunos do Jardim. São crianças amorosas, que ao menor sinal de carinho e contentamento dos outros em relação a elas devolvem tudo de forma grata e com muito amor. São crianças que os pais fazem de tudo por eles, e diferente de nós, que não passamos essas dificuldades, elas realmente retribuem cada gesto de carinho. Cada simples gesto é sempre retribuído. Eu adorava passar o tempo com eles, cuidado-os e ajudando os professores com o que fosse necessário. Era estimulante ver essas crianças sorrirem para você apenas porque você lhe alcançou um lápis.
Já fui a um orfanato com a empresa da minha mãe. E com certeza, essa foi uma das visitas mais dolorosas que já tive. Imagine crianças que nunca receberam nada, nem afeição, de ninguém, se alegrarem porque irão receber um bolo e alguns brinquedos simples. Imagine a felicidade delas. O brilho no olhar que cada uma delas exibia ao brincar, receber o presente ou mesmo só por nos ver ali era algo inimaginavelmente bonito. Aquece a alma ver uma pessoa tão feliz assim. Nós conhecemos todo o lugar, que foi-nos mostrado pelas próprias crianças. Elas nos puxavam ela mão, querendo que soubéssemos tudo sobre elas. Eu fiquei encantada. Acompanhei todas as que me puxaram, brinquei com elas e as fiz feliz, ao menos por aquele momento. Dei minha atenção, toda ela. E vi aqueles seres humanos pequenos, que não tinham ninguém, serem felizes.
O que mais dói ao fazer um trabalho voluntário desses é a hora da despedida. As crianças te olham pedindo "Tia, me leva junto, por favor? Prometo que vou me comportar bem. Não vai embora, por favor" Dói no coração de qualquer ser humano ver um apelo tão sincero e triste. Sempre quis irmãos. E senti vontade de levar todos eles comigo, tamanha era a tristeza deles. É algo que não dá para explicar. Os olhos, eles simplesmente tocam sua alma. E dói muito que você não possa atender o pedido deles. Eles querem carinho, amor, compreensão.
Uma outra vez que fui a uma asilo como trabalho voluntário para um trabalho escolar, eu vi senhoras serem maltratadas por quem as cuidava. Senti tanta dor ao ver aquelas senhoras que não recebiam muita visita serem repreendidas por estarem alegres. Quando apresentamos o trabalho, eu senti vontade de dizer "O mais revoltante é que aquela mulheres não pensam que um dia elas poderão estar no asilo. Tem tantos jovens maltratando seus avós que dói na gente ver que os idosos não se importam, pois eles sabem que poderiam estar em lugares piores." Eu chorei durante aquela visita, pois foi muito doloroso ver aquelas cenas e imaginar isso acontecendo com uma das mulheres que mais amo.
Mesmo assim, o trabalho social é algo que quando você faz uma vez, se for um ser humano com coração, vai querer fazer de novo e de novo, sem nunca se cansar. Os sorrisos felizes daquelas pessoas por você simplesmente estar ali e não pelo que você trouxe consigo já é o suficiente para aquecer seu coração e deixar qualquer tristeza de lado apenas para continuar sentindo aquela paz que só pessoas que realmente precisam sorrir trazem. Você sabe que é injusto o que fazem com eles, mas você quer fazer o dia delas diferente. E para elas, só isso basta, que você disponha um pouquinho do seu tempo com elas, para ouvir suas histórias, para compartilhar experiências ou simplesmente para matar algum tempo. Qualquer coisa serve.
Por isso, eu faço questão, quando me perguntam se devem fazer ou não, de responder "Faça e você verá o verdadeiro sentimento de realização em você" E não é só um sentimento. É uma realização fazer aquilo. Ainda mais quando você faz com amor.
Faça você também trabalho voluntário e aprenda o valor de uma vida.

Opinião Injusta

Acho tão engraçado algumas pessoas ficarem contrariadas com algumas opiniões minhas, principalmente as fortes, que sempre descrevo com uma tonalidade inquestionável e firme. Algumas vezes minha veemência ultrapassa alguns limites e consigo soar um pouco (ou muito) ofensiva. Nada que eu realmente queira que pareça, longe de mim defender minhas opiniões pessoais de forma a ofender ou magoar alguém. Quando quero realmente ofender ou magoar meu rosto já demonstra isso. Há escárnio, uma boa dose de sarcasmo e maldade explícita em meu rosto. É impossível não perceber. Sem contar que esse virou meu mecanismo de defesa natural, o que torna realmente fácil eu conseguir esconder o que estou sentindo.

Quando exponho minha opinião, geralmente eu fico com o semblante pensativo, gosto de pensar em meus argumentos, além de eu geralmente demonstrar um olhar firme, decidido e por vezes até um pouco esnobe uma vez que é um assunto pessoal, de opinião. Entretanto, algumas pessoas realmente confundem isso e sentem-se ofendidas com meu tom, com meu semblante. Quando não acham que estou falando minha opinião sobre assunto x em relação à eles. Levam o assunto para o lado pessoal e acham que, por exemplo, quando eu não gosto de determinada atitude, eu estou criticando diretamente a elas.

Veja bem, se eu quisesse criticar alguém, eu chegava na pessoa diretamente e diria "Não gosto de x, y e z coisas que você faz, sua atitude a, b e c me parecem isso e acho que você pode melhorar assim, assim e assado". Eu não diria simplesmente "Ah, eu reprovo tal coisa pelos motivos h, i e j. Não acho que é bom tal coisa pois bla bla bla whiskas sachê etc." para deixar subentendido. E quando quero realmente deixar coisas subentendidas para alguém, faço questão de olhá-la nos olhos com deboche. E mesmo assim, muitas pessoas gostam de confundir meus pensamentos, opiniões e idéias com críticas pessoais a elas. Sem contar que ficam com raiva de mim e ficam fazendo joguinhos infantis pra me causar males.

Sinceramente!

Vamos crescer um pouquinho porque eu não tenho tempo pra lidar com crianças ofendidas. Já passei por essa fase e minha vida já foi um inferno nela. Passar por isso de novo não é exatamente o tipo de experiência que eu espero daqui pra frente. Odeio esse tipo de palhaçada. Quer ficar de besteirinha e não se mais o que de criança então vai fazer com quem faz isso: ensino médio. Não tenho obrigação nenhuma de aguentar gente mimada que não tem responsabilidade nenhuma na vida ficar fazendo merdinha infantil.

"Ah Daia, mas tu reclamando via blog não é a mesma coisa?"

Não, não é. Sabe porque? Pelo simples fato de que eu to escrevendo isso pra desabafar. Tem pessoas para quem eu dedicaria o texto explicitamente? Sim, tem. Muitas, tanto que até nem consigo contar. Mas eu vou fazer isso e provocar alguma briga idiota com gente idiota pra que eles fiquem mais putinhos e fiquem xingando horrores no twitter até altas horas da noite? Não, eu não vou fazer isso. Detesto brigas, apesar de ser muito boa nelas (viver com um primo e com um melhor amigo que te batem sem misericórdia serve pra alguma coisa). Não fico puxando raiva alheia de graça. Não faz meu estilo.

Até porque, se eu expusesse sempre toda a raiva que sinto, poucas pessoas falariam comigo. E se eu expusesse 100% dos meus pensamentos em palavras ditas, ninguém falaria comigo. Minha mente tende a ser perversa em tanto aspectos que eu sei que se alguém lesse meus pensamentos, a pessoa iria querer se desligar do que leu pra sempre. Há muito espaço pra pensar no meu cérebro, por isso mesmo quando trabalho é possível que eu imagine diversas formas diferentes de matar a mesma pessoa.

Voltando ao assunto, eu até gostaria que alguém lesse isso e se identificasse e entendesse a diferença, mas sei que não vai se dar ao trabalho, por isso, exponho esse sentimento amargo de injustiça que sinto dentro de mim em relação às minhas conflitantes opiniões. É só mais um desabafo, outro pedaço da minha vida.

Post Inútil

Eu ia continur meu amado conto mas eu comecei a me entreter com as coisas que eu tinha de fazer e agora eu estou decepcionada demais para conseguir continuá-lo. Eu perdi toda a concentração para isso.

E tampouco estou conseguindo escrever alguma outra coisa, por isso, nada de cosas bonitinhas hoje. Eu quero, na verdade, que todo mundo morra.

Formspring=Problemas

Eu acho obscenamente ridículo o modo de comportamento de algumas pessoas. E hoje, e só por hoje, eu resolvi fazer uma crítica bastante pessoal (e severa) a elas, muito diferente do que eu tenho o hábito de fazer. Bem, vamos expor a questão. Todos devem conhecer o site de perguntas Formspring.me certo? Mais um site de relacionamento que virou modinha na minha opinião e que é até divertido para respondermos coisas que muitas pessoas gostariam de perguntar (e não tem coragem) ou coisas sobre as quais sempre tivemos vontade de falar.

Eu tenho um (e o link estará aqui embaixo, no final do post, para as pessoas que quiserem me perguntar algo) e estava fuçando pelo site em si, procurando amigas minhas que também tenham e todas essas coisas que comumente fazemos em redes sociais. Pois bem, foi criado um Forms para o meu colégio (vide link no final do post). Tuuudo bem. Ter um forms pro colégio é até divertido. SE não fosse o pequeno fator forma de uso do tal Forms. É utilizado para boatos. Antes de mais nada, vou colocar aqui embaixo a definição de "boato":

Substantivo Masculino. Notícia, novidade que circula na boca do povo, sem origem conhecida que a autentique. / Notícia falsa.  Retirado do dicionário Aurélio

Pois bem. Diz o nosso ilustríssimo dicionário que é uma notícia falsa. Ok, notícias falsas são desagradáveis. Podem ser comparadas a mentiras. O que na minha opinião chega a ser realmente pouco atrativo. Mas enfim. Muitas pessoas, eu imagino, não gostam de seus nomes associados a qualquer tipo de boato, ou citados erroneamente. Mas há algumas pessoas que gostam de ver essas pessoas que são mais quietas mostrarem suas defesas, garras, o que seja. E fazem esse tipo de coisa: Inventam coisas sobre pessoas que nem conhecem, para que pessoas com quem não se importam (ou melhor, devem se importar para ficarem conhecidas pois é isso que provavelmente buscam: fama) lerem para ficar famoso por algo que sequer tem a capacidade de assumir. Fazem suposições, críticas, xingamentos, observações, intromissões anônimas sobre assuntos os quais muitas vezes não lhes dizem respeito algum e acham que estão agradando. Arruínam credibilidades, fazem fofocas, inventam fatos entre outras coisas para chamar a atenção das pessoas que vão ler aquilo. Ok, até aqui, eu só disse o que está sendo feito. Agora vem a parte da crítica.

Eu fico me perguntando o que diabos essas pessoas anônimas vão ganhar com isso. Fama? Por favor, tu és anônimo! Sucesso? Sucesso com o que, com abutres?! Reconhecimento? Só se for de pessoas incomodadas com o que você escreveu. Algum tipo de esperteza? Por favor, você só está se auto-denegrindo. Isso não vai acrescentar NADA na sua vida. Você não vai ficar mais rico fazendo isso, você não vai ficar mais inteligente fazendo isso, você não vai arranjar um companheiro pro resto da vida fazendo isso. Pois a maior parte das pessoas não gosta de se sentir denegrido, humilhado, exposto, por outra pessoa. Poucas pessoas gostam de ser amigas de alguém que tenha feito isso. Quem gosta de pessoas assim são pessoas como... Psicopatas. Assassinos. E esse tipo de gente que fere pessoas para chamar a atenção. E por falar nisso, só para constar, essa atenção que a pessoa que faz esse tipo de coisa está recebendo é o tipo de atenção totalmente raivosa. Pois eu conheço muita gente que se soubesse quem é a pessoa cujos comentários estão sendo feitos certamente haveriam cabeças rolando por aí.

Além disso, há também gente que dá atenção para esse site e ainda faz mais intriga. Ou seja, ainda piora as situações que já estão ruins. Ninguém, por acaso, tem o que fazer não? Não sabem que um colégio é feito para ESTUDAR e não para notar o que o outra está fazendo, usando, comendo e etc naquele determinado momento? Por favor, vão aprender alguma coisa que vá ser útil em suas vidas. Nunca ouviram o ditado "Quem semeia vento colhe tempestade"? É o que vai acontecer aqui. Porque se só de alunos fosse falado até era compreensível, mas NUNCA dá o direito de se falar dos professores da escola. Se a pessoa tem algum problema com um professor, RESOLVA-O. Não fique dizendo mentiras aleatórias por aí uma vez que a tendência para pessoas mentirosas é se darem mal. E o mesmo vale para quem tem algum problema com determinada pessoa. Coloque sua cara a tapa e resolva isso. Será muito mais fácil que simplesmente inventar alguma coisa que possa denegrir a imagem de alguém.
Vi muitas pessoas falarem de outras com pouco caso. Falaram de roupas, sobre o modo de falar, de vestir, falaram até sobre relacionamentos e sobre casais. Nossa, eu queria sinceramente saber se por algum acaso, essas pessoas que estão falando mal de outras pagam as contas delas. Se sustentam essas pessoas. Mas é claro que não. Ninguém deve explicações a ninguém por ali. Pelo amor de Deus. Eles não são donos da verdade, não tem profundos conhecimentos sobre a vida alheia. Sequer sabem nomes. Eu não conheço ninguém ali que seja pai um do outro. No máximo irmão. E vejo as pessoas se intrometerem em lugares onde não devem. É tanta o obssessão a ponte de criticar duramente o outro? Porque só pode ser isso: fanatismo por alguém. Amor por um pessoa e falta de correspondência pela outra parte. Se isso é amor reprimido, ele está saindo de forma errada, está ferindo pessoas, denegrindo outras e desrespeitando basicamente todas.

Por mais prazeroso que possa ser, para você, destruir a vida de uma pessoa, nunca se esqueça que tudo, absolutamente tudo, o que vai, uma hora volta. Não se pode fazer mal a uma pessoa sem esperar receber mal em troca.

Recado dado para aqueles que estiverem interessados em fazer mal a alguém.

Forms: DaiaFAndrade ; e o do meu colégio: boatosdopira .
Divirtam-se, eu coloquei a cara e não fui mais uma anônima defendendo meus amigos. Eu mostrei minha opinião mostrando também meu nome e dando a cara a tapa. Quero saber se mais alguém vai fazer o mesmo, com tamanha falta de coragem que a maioria apresenta. Fikdik/

Cotidiano #5

Ok, demorei pra postar mais alguma coisa na minha vida porque o colégio anda me matando. Essa garota, comigo aí do lado, é minha colega. O nome de é Jéssica Giacomin e ela estará de aniversário amanhã. Como eu sempre faço, eu resolvi que também vou escrever alguma coisa pra minha loira gatís. A gente se conheceu no primeiro ano do ensino médio. Uma guria que eu nunca tinha vista na vida chegou, do nada, devo grifar, e disse "Oi, meu nome é Jéssica. Muito prazer". Sério, eu comigo mesma, olhei pra ela, me apresentei e pensei comigo "Caramba, que guria maluca, ela brotou aqui na minha frente só pra dizer o nome. Definí-la em uma palavra: Estranha" e fui simplesmente pro meu lugar. Durante o resto do ano, não foram poucas as farpas que trocamos. Duas garotas muito inteligentes, uma esforçada pra caramba (ela) e outra largada horrores (eu), convivendo num mesmo ambiente, onde as duas tinham humor altamente variável, ainda mais eu. Amor a primeira vista não existe entre eu e ela. Nem a segunda vista. Nossa "paixão" aconteceu depois, quando fomos para o segundo ano. Ela entrou pro meu grupo de amigas e fez meus dias mais felizes. Ela é maluca, sim, como eu pensei desde o primeiro segundo que vi ela. Mas o humor dela bate com o meu. Algumas vezes por semana/mês eu diria. Continuamos dando "patadas" leves, que de leves não tem absolutamente nada, uma com a outra, ams dessa vez éramos amigas. Colar em prova? Só se for no coletivo. Trabalho individual? Cada uma faz uma parte, depois junta tudo no final. Trabalho em grupo? Uma escreve, as outras ditam. Foi uma ótima adição colocá-la no nosso grupo. Muita coisa mudou. A gente riu. brincou, acobertou uma a outra e claro, dividimos alguns choros. Essa guria tem uma fábrica de lárgimas, é muito escandalosa e estuda pra caramba. Mas eu amo ela mesmo assim. Por isso, amanhã, quando ela estiver de aniversário, eu vou fazer questão de quase derrubá-la para dar um abraço de urso bem apertado nela. Afinal, não é todo dia que se faz 17 anos. Parabéns Jé, tudo de bom. Te amo gatis ♥

Fake Things

Bem, eu estou com minhas manias de fake ultimamente, então resolvi fazer um perfil do meu próprio orkut pessoal meio fake. E olha o trabalho diferente que saiu... Eu até que gostei. Minha memhlro amiga gostou bastante, então, acho que vou manter isso por um booom tempo.

Meu amoor (L)

Eu queria poder te dizer tudo isso ao vivo, pessoalmente. Mas cada vez que eu vou falar,  minha garganta fecha, meus olhos se enchem de lágrimas e e tudo o que eu preciso falar eu não consigo transformar em palavras. Eu não durmo, eu não como, eu não me concentro. Eu me sinto vazia, como se houvessem tirado um pedaço irregenerável de mim.

Meu coração está pesado e eu não quero ouvir nada do que ninguém quer me falar. Eu não sei mais o que fazer. Você é uma parte insubstituível minha. Uma parte que eu acabei por matar pedaço por pedaço de uma vez só.

Eu sei que vs não quer ler isso e sei que vs realmente me odeia, mas mesmo assim, se estiver lendo isso, saberá o quanto isso significa para mim.

Quando ele me beijou vs tem idéia do que aconteceu comigo? A mínima idéia? Pois eu vou te dizer. Eu lembrei só de uma coisa: Maria Eduarda. E eu fiquei sem reação. Eu não tive o que pensar. Eu senti algo quebrar em mim. E eu fui falar contigo em seguida. Tua resposta seca foi tudo o que eu precisava. Pq eu senti meu mundo desabar. O ar faltou em meus pulmões como se estivesse me comprimindo a não respirá-lo. Eu senti tudo a minha volta sendo sufocado. Eu pensei que estava caindo em um posso sem fundo. Eu senti que estava morrendo.

Minha mãe me recriminou por eu estar sofrendo tanto por uma amiga. Meu padrasto tentou me ajudar. Mas sabe o que eu pensei? Que você merece toda e qualquer lágrima que eu derrame por você. Pq eu sei que você tbm está chorando tão desoladamente quanto eu. Pq você tbm está sofrendo tanto quanto eu com tudo isso. Eu acho que vs está certa ao não querer por perto e tudo o mais. E eu sei que a nossa amizade é a mais pura e verdadeira que qualquer outra. Nossa ligação sempre foi especial. A gente não precisava de mais nada tendo uma a outra. Você mudaria os planos de ir pro Canadá por causa minha e eu mudaria todo o rumo da minha vida por causa sua.

Quando eu senti que havia te perdido, eu fiquei quieta e fiquei um tempo assimilando as coisas. Mas quando a ficha realmente caiu, quando eu vi que realmente faltava algo, quando o choque passou, eu chorei. E chorei, e chorei e chorei. Desolada, perdida, sozinha. E eu te liguei, tentando ouvir a tua voz, para saber como você estava. Mas vs não me queria por perto. Enquanto conversávamos, eu soluçava, me recusando a ler aquilo. Me recusando a te perder. Até que você saiu e novamente eu me senti na escuridão. Minha luz havia sido apagada. Minha razão de viver eu havia perdido. Eu queria me matar, e ainda quero. Por que eu sou/era a pior criatura na terra. Por que eu não merecia nada que viesse de você. E eu chorei mais ainda quando eu estava tentando dormir. Mas eu não dormi. Eu não comi de manhã tampouco.

E eu tentei passar a melhor aparência que eu podia ao chegar no colégio. Sozinha, fria e sem sentimentos. Por dentro, morta e vazia. Como uma boneca de porcelana quebrada. E eu chorei mais um pouco. Pois eu havia perdido tudo e não via mais graça em nada que não tivesse você por perto. Eu quis morrer novamente. Veneno, água sanitária e qualquer aditivo tóxico parecia a melhor bebida para mim. Eu lembrei que você não me queria por perto e me escondi o dia inteiro para que você não tivesse o desgosto de me ver.

Quando recebi sau mensagem, eu pensei milhões de coisas. Desde as melhores até as piores. E quando vi você ali me esperando, eu quis te abraçar e dizer que sentia muito, que queria que tudo ficasse bem e que eu não queria ficar longe de você nunca mais. Eu queria te dizer o quanto eu te amava e que só isso me importava. Mas não sabia o que fazer. A frieza que eu via na sua face era como uma tapa na minha cara. Ou pior. Sabe aquela ferida aberta aberta, não cicatrizada, e que está em necrose mas que não sangra? Agora coloque uma faca ali, cutucando para fazer sangrar.

Era isso o que eu sentia. Quando eu vi você me entregar a metade, eu me senti um lixo. Pois você estava realmente cortando nossos laços. Por culpa minha. E eu tive de virar as costas para não te fazer sofrer mais ainda. Porque você me queria longe e eu faria isso. Mas enquanto você andava, eu te observava para ver se estava viva. E bem. Minha vontade de morrer atropelada, naquele instante foi tão forte que eu quase sucumbi. Mas eu te olhei mais um pouco e segui meu rumo, jurando nunca mais te magoar.

Mas isso dói. Isso machuca. Estar longe de você é como estar sem nada. É como não pertencer a lugar algum. É como não ter lugar para ir nem para ficar. É não ter passado, nem presente, nem futuro. É não ter nada, absolutamente nada. Respirar por que não cosegue ficar sem, não comer, não dormir, não descansar, não viver, não sorrir, não pensar. Porque nada vai fazer voltar a ser com a sua presença. Você é uma parte irremediavelmente minha. Um parte insubstituível. Que não pode ser trocada. Você é minha vida.

Eu ando de cabeça baixa, sentindo-me completamente vazia, incapaz de amar. Pois todo o meu amor está com você. Meu coração mesmo que dilacerado, está com você. Eu tenho tanta vontade de ir a sua casa e pedir/implorar seu perdão até você aceitá-lo de alguma forma. Me ajoelhar aos seus pés e implorar para que não me tire da sua vida Sua felicidade é a minha felicidade. E por isso eu preciso de você. E só de você. Por isso eu estou aqui, tentando de novo, escrever o que eu não consigo falar. Pois ter uma vida sem você é pior que a morte. E entre não ter você e morrer, eu quero a segunda opção.

Cotidiano #4

Eu me pergunto desde quando eu fiquei tão patética. Chega a ser ridículo. Eu nunca fiquei plantada esperando por ninguém. Eu sempre fui o tipo independente, que por mais que gostasse do garoto, não estava nem aí pra quando ele dizia que voltava em pouco tempo. Simplesmente continuava a fazer suas tarefas. Se caso ele aparecesse, era algo bom, se não, talvez uma próxima vez.
E agora estou aqui, pateticamente falando, plantada, presa ao msn só porque ele disse "Eu tenho que sair, mas volto daqui há pouco". É ridículo! Eu nunca espero por ninguém. É o contrário que acontece. E agora o jogo mudou. Ah! Isso é irritante e revoltante. Tudo para falar com ele.
Qual é? cadê minha independência nessas horas? Dá vontade de se atirar no rio mais próximo. Desde que descobri que eu estava interessada nele, eu mudei totalmente. As provocações que sempre gostei tanto e insinuações de vários já não me chamavam a atenção, e elas viraram brincadeiras sem sentido. Eu virei uma garota boazinha e comportada coisa que nunca fui. E meu coração quase salta ao peito quando ele diz que gosta muito de mim, ou que eu sou importante por ele. E eu já afirmei que nunca o deixaria só, até porque, eu não tenho coragem de deixá-lo. Eu amo a minha vida para isso. E tenho certeza de que abandoná-lo seria o mesmo que não ter mais vida.
Apesar de todos esses acontecimentos e indiretas que são desconcertantemente diretas, ele não percebeu ainda o quanto eu estou envolvida por ele. Sim, evolvida, nada mais que isso! Me recuso a imaginar sentir mais do que sei por ele. Ingênuo. Mas uma hora ele vai perceber. E eu estarei pronta para sua resposta. Seja ela sim ou não. Enquanto não recebo, eu fico aqui, presa a essa droga de msn e reclusa na minha realidade para que tudo adquira graça novamente quando eu conseguir falar com ele.
Ah como eu odeio me sentir assim!

Cotidiano #3

Você :x
Seu sorriso me alegra
efeito momentâneo
Apaga o choro, o leva
efeito instantâneo
Sua voz me arrepia
quase me enlouquece
Melhora sempre meu dia
mas você sempre me esquece

Há certas manhã que eu levanto e me sinto incapaz de te ver, mas a certeza de que eu devo me faz pensar e tentar fazer acontecer.

As vezes no silêncio da noite eu fico imaginando nós dois
Eu fico aqui sonhando acordado, juntando o antes o agora e o depois ♪ ♥ :x
(Sozinho - Caetano Veloso)

Queria voltar no tempo para reviver nossas momentos juntos e concertar o que há de errado, mas eu sei que não posso, e que isso seria pecado.
Tudo por você :x

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Texto que escrevi em uma folha qualquer em um surto de tristeza há alguns meses atrás. Só para modificar as coisas um pouco.

Cotidiano #2

Cá estou eu, sutilmente entediada, olhando para essa linha de pixels queimados no meu monitor quase novo. Pessoas no msn, orkut, toda essa coisa toda. É a gente mudar um coisa em um sub-nick ou pensar em se apaixonar novamente que há pessoas que ressuscitam do nada. Me sinto estranha falando isso, mas eu tenho meu Romeu, porque há tantos se candidatando logo agora. As vezes dá vontade de gritar de tão irritante que as coisas me parecem.
Eu fico ouvindo Love Story - Taylor Swift e Fallin' For You - Colbie Cailat e fico imaginando porque logo agora que parece que tudo está tão certo e tudo está tão tranquilo e feliz que parece que pessoas antigas surgem do nada. Outros parecem "descobrir" um amor incrível por mim. E ainda há aqueles que está aqui só prah me irritar (Cassio, sim é pra você).
Eu descobri que posso ser realmente forte se eu quiser. Resistir ao que antes me parecia impossível agora é uma tarefa feita de olhos vendados. Pessoas escolhem horas erradas eu imagino para tentar coisas que eu sinceramente gosto. Quero dizer, quando nós queremos aquilo, se torna irresistível, mas quando não queremos aquilo se torna tão chato quanto poderia.
E ando parada em casa, sem nada para fazer, esperando unicamente uma pessoa entrar no msn para dizer, novamente, o quanto eu sinto saudades dele e que espero que volte logo. Trabalhar se tornou algo rotineiro que vai sair da rotina, meu treino está camuflado em algum lugar distante da minha mente. E enfim, eu só quero dar um sorriso verdadeiro para a pessoa que anda me conquistando e dizer que agora que eu estou junto dele, ele nunca mais vai ficar sozinho.

Claro, claro, isso é só a minha opinião, mas isso realmente se tornou minha vida nesses últimos tempos. Mas pra que reclamar, sei que poderia estar muito pior.

Cotidiano #1

Estava eu a divagar, como sempre, na aula de física e resolvi fazer um desenho. Minhas "obras" surgem do nada. Uma boa divagação se formos analisar. As vezes me pergunto porque eu faço esses desenhos se sei que quando eu termino eles, acabo por dedicá-lo a alguém. Esse não foi diferente. Mas como sempre, essa pessoa não sabe. Irônico não? Apenas mais um artefato normal da minha confusa realidade.