Fake Things

Bem, eu estou com minhas manias de fake ultimamente, então resolvi fazer um perfil do meu próprio orkut pessoal meio fake. E olha o trabalho diferente que saiu... Eu até que gostei. Minha memhlro amiga gostou bastante, então, acho que vou manter isso por um booom tempo.

Sentimentos.

Eu gostaria de poder entender o que estou sentindo. Uma agonia forte, que fica no meu estômago e sobe para meu peito e volta. Quando não arde como uma chama por todo o lugar, incendiando aos poucos e esquentando o que imagino ser meu coração. E por falar nele, ele parece um trem desgovernado, que perdeu os trilhos e sua velocidade só aumenta. Ele bate forte no meu peito e, em conjunto com a chama, consome todo e qualquer raciocínio que me reste. É uma sensação desconfortável, forte, mas ao mesmo tempo é incrível. Eu sinto como se não houvesse razão para respirar, mas a chama manda, apesar de doer. Meu estômago, apesar de ainda ser comandado por essa chama, parece estar embrulhado ou algo assim. Há algo nele que se movimenta, como se brincasse ali e fosse permitido. Mas não é.

Na verdade, nenhuma dessas sensações são permitidas. Eu não as quero. Mas elas surgiram, assim do nada. Como se comandassem todo meu corpo, como se fosse meu cérebro. E também há ele, que conspira contra mim. Ele me mostra as melhores lembranças que eu estou vivendo nesse momento, como um filme, um vídeo, que se passa repetidamente, fazendo com que essas imagens desencadeiem milhares de coisas. As sensações, como a da chama, se intensificam e rugem dentro de mim. Eu perdi o controle de tudo. E se fosse só sensações como essa eu até lidava. Ah, ótimo, mais uma vez, meu coração disparou do nada, minha pulsação foi a mil e minha respiração está descompassada de novo. 

Mas, claro, não é só isso. Nunca pode ser. Pois eu vejo tudo passar pelos meus olhos, fazendo meu desejo por uma única coisa (e é um desejo forte esse) aumentar em proporções estratosféricas. Isso leva meu corpo a se arrepiar totalmente e todos os meu sentidos começarem a conspirar contra mim. 

Já disse o que acontece com meus olhos, mas além disso, há também coisas que eu li que fazer as sensações se intensificarem de uma forma absurda e inacreditável. Meus ouvidos se irritam com qualquer coisa que não seja a voz que eu quero ouvir, fazendo-me pensar o quão estúpida eu posso ser por não ter o telefone para matar a distância.

O que faz minha boca estalar de desespero e ânsia, além da vontade emudecedora (pois só há uma coisa que eu preciso realmente dizer com apenas uma pessoa), pois eu também quero o gosto dos lábios próximos aos meus, se não juntos, em um beijo que tira completamente toda e qualquer linha de raciocínio que eu possa ter. E para ajudar, todo e qualquer cheiro que eu sinto, é o cheiro que eu realmente quero, fazendo minha boca pedir por mais de meu item desejado. E claro, como se não fosse o bastante ser torturada por tudo isso (apesar de ser uma das melhores torturas que eu já senti em minha curta existência), ainda há a vontade do toque. E essa, talvez seja a pior de todas. Pois nada substitui o carinho posto em simples contato. Há o abraço, tão quente e macio, tão delicioso e irresistível, que me faz suspirar fundo para me controlar. E claro, há outros toques que são tão melhores quanto, mas totalmente  impossíves de transcrever. É uma conspiração pensar nessas coisas, querer sentir essas coisas, e saber que terei de esperar para tê-las.

Como eu disse antes, é uma tortura. E apesar de ser quase dolorosa, é indescritívelmente boa. Reconfortante. Pois diz ao meu cérebro que tudo o que eu estou lembrando é verdade. Que tudo isso existiu em um passado nada distante. Diz que foi real. E que foi perfeito. Que não há razões para não acreditar. E quando eu olho por esse ângulo, aí há aquela vontade louca de sorrir, gritar e espalhar tudo o que estou sentindo para todo mundo. Para que todos possam ser felizes do jeito que eu estou sendo.

Mas quando essa vontade passa, todo o processo de sentimentos volta com força inigualável, me fazendo pensar, novamente, o que está acontecendo comigo. Por que tantas sensações e sentimentos. Há muito tempo não me sinto assim. Mentira. Eu nem sei se já senti algo assim. Não há mudanças de humor. Eu estou em êxtase puro. Eu estou feliz. Me sinto completa como nunca me senti isso.

Espera... Agora que estou analisando isso... Eu estou... apaixonada?

Não, não poderia certo?

Acho que, dessa vez, eu não quero saber a resposta. Pois eu estou feliz desse jeito. Não quero mais saber o que há com meus sentimentos.

Eu só quero que isso não acabe, pois está fazendo bem a mim mesma. É, sentimentos, fiquem, pois eu me sinto muito bem com vocês brincando de montanha russa em mim.

Não vou mais brigar, isso é o suficiente. Posso não ter resposta para algumas das minhas perguntas, mas sei que meus sentimentos vão respondê-las com o tempo.

E isso é o suficiente por hora.

Meu amoor (L)

Eu queria poder te dizer tudo isso ao vivo, pessoalmente. Mas cada vez que eu vou falar,  minha garganta fecha, meus olhos se enchem de lágrimas e e tudo o que eu preciso falar eu não consigo transformar em palavras. Eu não durmo, eu não como, eu não me concentro. Eu me sinto vazia, como se houvessem tirado um pedaço irregenerável de mim.

Meu coração está pesado e eu não quero ouvir nada do que ninguém quer me falar. Eu não sei mais o que fazer. Você é uma parte insubstituível minha. Uma parte que eu acabei por matar pedaço por pedaço de uma vez só.

Eu sei que vs não quer ler isso e sei que vs realmente me odeia, mas mesmo assim, se estiver lendo isso, saberá o quanto isso significa para mim.

Quando ele me beijou vs tem idéia do que aconteceu comigo? A mínima idéia? Pois eu vou te dizer. Eu lembrei só de uma coisa: Maria Eduarda. E eu fiquei sem reação. Eu não tive o que pensar. Eu senti algo quebrar em mim. E eu fui falar contigo em seguida. Tua resposta seca foi tudo o que eu precisava. Pq eu senti meu mundo desabar. O ar faltou em meus pulmões como se estivesse me comprimindo a não respirá-lo. Eu senti tudo a minha volta sendo sufocado. Eu pensei que estava caindo em um posso sem fundo. Eu senti que estava morrendo.

Minha mãe me recriminou por eu estar sofrendo tanto por uma amiga. Meu padrasto tentou me ajudar. Mas sabe o que eu pensei? Que você merece toda e qualquer lágrima que eu derrame por você. Pq eu sei que você tbm está chorando tão desoladamente quanto eu. Pq você tbm está sofrendo tanto quanto eu com tudo isso. Eu acho que vs está certa ao não querer por perto e tudo o mais. E eu sei que a nossa amizade é a mais pura e verdadeira que qualquer outra. Nossa ligação sempre foi especial. A gente não precisava de mais nada tendo uma a outra. Você mudaria os planos de ir pro Canadá por causa minha e eu mudaria todo o rumo da minha vida por causa sua.

Quando eu senti que havia te perdido, eu fiquei quieta e fiquei um tempo assimilando as coisas. Mas quando a ficha realmente caiu, quando eu vi que realmente faltava algo, quando o choque passou, eu chorei. E chorei, e chorei e chorei. Desolada, perdida, sozinha. E eu te liguei, tentando ouvir a tua voz, para saber como você estava. Mas vs não me queria por perto. Enquanto conversávamos, eu soluçava, me recusando a ler aquilo. Me recusando a te perder. Até que você saiu e novamente eu me senti na escuridão. Minha luz havia sido apagada. Minha razão de viver eu havia perdido. Eu queria me matar, e ainda quero. Por que eu sou/era a pior criatura na terra. Por que eu não merecia nada que viesse de você. E eu chorei mais ainda quando eu estava tentando dormir. Mas eu não dormi. Eu não comi de manhã tampouco.

E eu tentei passar a melhor aparência que eu podia ao chegar no colégio. Sozinha, fria e sem sentimentos. Por dentro, morta e vazia. Como uma boneca de porcelana quebrada. E eu chorei mais um pouco. Pois eu havia perdido tudo e não via mais graça em nada que não tivesse você por perto. Eu quis morrer novamente. Veneno, água sanitária e qualquer aditivo tóxico parecia a melhor bebida para mim. Eu lembrei que você não me queria por perto e me escondi o dia inteiro para que você não tivesse o desgosto de me ver.

Quando recebi sau mensagem, eu pensei milhões de coisas. Desde as melhores até as piores. E quando vi você ali me esperando, eu quis te abraçar e dizer que sentia muito, que queria que tudo ficasse bem e que eu não queria ficar longe de você nunca mais. Eu queria te dizer o quanto eu te amava e que só isso me importava. Mas não sabia o que fazer. A frieza que eu via na sua face era como uma tapa na minha cara. Ou pior. Sabe aquela ferida aberta aberta, não cicatrizada, e que está em necrose mas que não sangra? Agora coloque uma faca ali, cutucando para fazer sangrar.

Era isso o que eu sentia. Quando eu vi você me entregar a metade, eu me senti um lixo. Pois você estava realmente cortando nossos laços. Por culpa minha. E eu tive de virar as costas para não te fazer sofrer mais ainda. Porque você me queria longe e eu faria isso. Mas enquanto você andava, eu te observava para ver se estava viva. E bem. Minha vontade de morrer atropelada, naquele instante foi tão forte que eu quase sucumbi. Mas eu te olhei mais um pouco e segui meu rumo, jurando nunca mais te magoar.

Mas isso dói. Isso machuca. Estar longe de você é como estar sem nada. É como não pertencer a lugar algum. É como não ter lugar para ir nem para ficar. É não ter passado, nem presente, nem futuro. É não ter nada, absolutamente nada. Respirar por que não cosegue ficar sem, não comer, não dormir, não descansar, não viver, não sorrir, não pensar. Porque nada vai fazer voltar a ser com a sua presença. Você é uma parte irremediavelmente minha. Um parte insubstituível. Que não pode ser trocada. Você é minha vida.

Eu ando de cabeça baixa, sentindo-me completamente vazia, incapaz de amar. Pois todo o meu amor está com você. Meu coração mesmo que dilacerado, está com você. Eu tenho tanta vontade de ir a sua casa e pedir/implorar seu perdão até você aceitá-lo de alguma forma. Me ajoelhar aos seus pés e implorar para que não me tire da sua vida Sua felicidade é a minha felicidade. E por isso eu preciso de você. E só de você. Por isso eu estou aqui, tentando de novo, escrever o que eu não consigo falar. Pois ter uma vida sem você é pior que a morte. E entre não ter você e morrer, eu quero a segunda opção.