segunda-feira, 23 de março de 2015

Postagens Aleatórias #98

Toda noite eu choro.
Eu vou me deitar, totalmente exausta de mais um dia de batalha e me abraço ao travesseiro. Olhando para a parede, eu sinto meu coração afundar e meu peito ser pressionado por uma mão invisível. Por uma garra dolorosa. Então em seguida minha respiração engata e eu começo a sentir o desespero. Meu rosto não tarda a ficar molhado. Encarando o teto, sentindo seu cheiro no meu travesseiro, eu sinto um soluço subir minha garganta. Eu o prendo, pedindo a mim mesma para me comportar. Mas o desespero começa a aumentar e um pequeno guinchar sobe pela garganta. Eu não consigo evitá-lo.
Está doendo.
Eu estou usando a sua blusa para dormir, e me agarro a ela como se minha vida dependesse disso. O travesseiro, que ainda guarda um pouco do seu cheiro, se torna meu refúgio. E o cordão em meu pescoço, presente seu, parece ser uma memória distante. E a única coisa que eu tenho sua.
Meu coração bate contra meu peito de forma dolorosa. Eu sinto meu corpo dizer "Pare. Por favor, pare". Meu corpo pede para a dor ir embora e eu tento fazer o melhor que eu posso para aplacar esse sentimento. Um grito sofrido quer sair dos meus lábios, mas eu não permito. Mergulho meu rosto contra o travesseiro, desejando internamente que seu cheiro seja capaz de aplacar minha angústia.
Mas é inútil.
Toda noite eu choro. Choro pela falta que sinto de você. Pela falta que seu sorriso me faz. Por não ter seus braços a minha volta ou sua voz sussurrando meu nome. Por não poder dragar meu nariz em seu pescoço e sentir seu cheiro. Por não poder beijar a sua boca ou dizer "Eu te amo" antes que adormeça. Todas as noites, eu choro. Choro muito. Até não sobrar nada de mim. E quando fica aquele vazio, como se mais nada existisse, eu me sinto capaz de dormir para poder sonhar com você.

quinta-feira, 19 de fevereiro de 2015

Hoje

Hoje eu não te amo.
Não, sem "Surprise motherf*****". É sério. Hoje eu não te amo. Sempre disse que eu não era preconceituosa, que eu odeio as pessoas por igual, sem distinguir ninguém. Bem, hoje é seu dia também. Hoje eu não quero seu sorriso, não quero sua voz, não quero nada seu. Quero caminhar sozinha e te amaldiçoar sozinha aos quatro ventos, falando seu nome como se fosse o pior palavrão que existe.
Okay, eu quero seu sorriso, sua voz e tudo o que eu tenho direito e/ou que você quiser oferecer. Mas já que eu não posso ter nada seu, eu quero então te odiar. Odiar é fácil e irracional. Então é mais fácil que sentir dor. Por isso eu quero sair no vento frio e chutar uma pedra, mal humorada e irritada, porque quero culpar você por tudo. Absolutamente tudo
Hoje eu te odeio do fundo do meu coração. Odeio com todas as minhas forças e de um jeito que chega a ser angustiante. Mas eu te odeio. Por hoje.
Amanhã eu não sei o que pode acontecer, mas hoje eu quero andar sozinha, sem você por perto. E principalmente, não te amando.

segunda-feira, 26 de janeiro de 2015

Ciclo

Toda madrugada acontece o mesmo. É estranho não é? Que eu tenha desenvolvido isso durante minhas horas mais solitárias, mas parece natural ao mesmo tempo. Eu nem tento evitar mais, já entrou pra minha rotina. Quando você me diz boa noite e desliga a ligação, já está tarde não é? Você precisa dormir. Então eu fico acordada, procurando me distrair até o sono chegar. É a mesma rotina. E-mails, vídeos, redes sociais e então... O ócio. Nada pra fazer, tédio batendo. E  você vem a minha mente. Eu começo a rebobinar minha memória. Começo a pensar no início. Começa mais ou menos assim...
Eu estava machucada.
Essa sempre é a premissa eu estava machucada e queria me vingar também. Eu me sentia solitária. E embora uma pouco reconstruída, faltavam-me pedaços. Você, por outro lado, estava inteiro e intacto. E como sempre, eu queria te manter assim. Ajudei você mesmo solitária. E como nem tudo são flores, você ficou sozinho. Achei uma boa idéia te ajudar, te tirar da solidão. 
Você me beijou.
Ou ao menos eu acho que foi isso o que aconteceu. Não que eu não lembre. Mas em um segundo eu estava te olhando, no outro eu estava te beijando. Isso acontece não é? Mas amigos não se beijam... Oh, okay, não ligo. As coisas podem acontecer do jeito que quiserem, eu não vou impedir. Eu te beijei de volta e me sentia feliz. Porque não aproveitar?
Você me respeitou.
Okay, eu nem esperava por isso. Eu nunca liguei muito para o que pensavam de mim. Minha personalidade livre me mantinha livre de todas as amarras. Mas foi importante ver que você me respeitava. E me queria. Eu havia sido muito rejeitada já. Isso era verdade. Mas você não me rejeitou. Você me acolheu em seus braços e cuidou de mim, gostou de mim e me respeitou. Oh... você era incrível.
Eu me apaixonei por você.
Oh oh... Isso está meio errado. Eu não podia. Eu não era permitida. Então eu guardei pra mim. Não falei nada pra você e evitei que as coisas evoluíssem por um tempo. Eu me mantive meio impessoal, apesar de estar ainda ao seu lado. Só que seu magnetismo surreal continuava me puxando para perto e então me vi rendida a sua requisição por mais contato. Oh... Para onde estou indo?
Você estragou meus planos.
Você disse que me queria por perto, independente do que. E que iria se esforçar para que eu acreditasse. Abraçou meus medos, meus problemas, meu passado e minhas angústias. Secou minhas lágrimas e cessou minhas lamúrias. E reconstruiu minha parte quebrada. Disse que teria paciência comigo, e sempre teve. Mas eu ia embora... Oh, porque tem que ser assim?
Você me amava.
Aquelas três palavras. Eu não conseguia mais dizê-las. Eu sentia, mas eu não conseguia dizer. Você entendeu mesmo assim e soube o que eu sentia. Depois de muito esforço, eu consegui dizê-las também.
Você me enfeitiçou.
Quando eu disse, e vi sua reação, eu sabia que estava perdida. Seu sorriso de criança, sua felicidade infantil, seu olhar sincero. Oh boy... Eu estava presa a você. Meu coração lhe pertencia. E então eu o entreguei a você de vez. Já que estou no inferno né...?
Eu fui embora.
Tínhamos discutido isso várias vezes. Eu não podia ficar. Eu tinha que ficar fora por um ano. Não havia outra opção. E você aceitou isso e disse que ia me esperar. Mesmo com todos os problemas, eu era a única pessoa por quem você esperaria...
E cá estou eu, mais uma madrugada completando o ciclo. Penso na gente, no que passamos juntos. E fico aqui pensando em você, sentindo sua falta até que fico cansada o suficiente para ir dormir e sonhar com você. Porque amanhã é um novo dia. E o ciclo vai se formar outra vez... 
Independente do que eu faça, vou sempre pensar em você.

sábado, 24 de janeiro de 2015

Postagens Aleatórias #97

[...]"Amigos não se beijam"
A cabeça feminina tombou para o lado e um som baixo foi ouvido.
"Não?"
A risada masculina soou rouca e divertida, e os dedos do dono da risada passaram pelo rosto feminino, brincando com a sua bochecha.
"Com certeza não"
A jovem deu um sorriso cínico e se espichou para ficar na mesma altura que o outro, olhos nos olhos.
"Sem problemas. Eu nunca quis ser sua amiga mesmo"
Os lábios se encontraram mais uma vez, para que pudessem se saborear mais um pouco.[...]