Procurar por você

Hoje fui procurar por você. Por você e pelos vestígios que deixou em mim. Por que eu fiz isso? Porque eu queria saber o que havia mudado na minha vida desde que te conheci. 

Comecei por fotos.

Tínhamos poucas fotos. Poucas mesmo. Você nunca gostou ou fez questão, e eu que sempre fui apaixonada por fotografia deixei de lado esse meu aspecto particular por causa sua. Então fiquei surpresa ao procurar e não achar as poucas que tínhamos. Elas não existem mais. Não sei se foi por meu aspecto prático ou se por dor mesmo. Mas não as tenho mais. Nenhuma. Elas simplesmente se foram. Apenas existiam as fotos que tiramos em grupo. E nada mais. 

Deixei as fotos de lado, frustrada, e procurei por gostos.

Seu antigo gosto musical ficou em mim. E muito. Coisas que eu não ouvia antes simplesmente se tornaram parte da minha vida. Você transferiu essa parte sua para mim e mandou esse aspecto, que eu gostava tanto em você, para longe. Não existe mais aquele gosto seleto, aquela particularidade sua. Existe outra coisa.

Cansada de pensar nisso, eu procurei por mim.

É, procurei por mim mesma. O que tinha acontecido comigo. Eu olhei para a pessoa que eu fui, que me tornei e para o que sou. Eu era carinhosa, dedicada e gentil. Amável e completamente devotada as pessoas a minha volta. Isso era o que eu era. Passei disso para uma pessoa amarga. Dolorosa. E irritante. Fiquei dentro de um mundo de dor e perdi boa parte da minha personalidade. Me perdi de e em mim mesma. Eu fiquei fora de mim. Isso foi o que eu me tornei. E então eu passei por um processo de reconstrução. Eu tinha perdido meu sorriso, então reaprendi a sorrir. Eu não sabia mais ser carinhosa, então eu me dediquei novamente as pessoas que amo. E tinha me perdido de mim mesma, então eu me procurei, nos confins da minha dor e da minha consciência, para me colocar de volta onde eu deveria estar. Então, hoje eu simplesmente sou.

E quando fui olhar o que tinha sobrado de você em mim, eu descobri que as fotos que ainda remanesceram de nós era a única coisa que eu tinha de você. Isso pelo simples fato de que você me tirou da sua vida. E pra ser sincera, acho que isso não vai mudar.

Mas não se preocupe. Isso não me incomoda nem um pouco. Gosto do fato de que eu continuo eu mesma sem você por perto. Se antes você era o que me definia, agora eu me defino por mim mesma. Então não preciso mais procurar, não preciso mais procurar por você, porque sei que não vou achar.